¡Buen día a todos! La semana pasada fuimos de viaje a Jujuy, Salta, y Tucumán. Fue un viaje increíble y voy a escribir otro artículo de ese tema pronto. Pasamos mucho tiempo viendo los paisajes hermosos por las ventanas de una combi, y durante ese tiempo reflexioné en los cambios de los últimos tres meses. He aprendido un montón de cosas, pero no siempre fue fácil. Para mí, un gran tema de mi tiempo en Argentina ha sido enfrentar mis miedos.
Usualmente soy una persona extrovertida, amable, y valiente (si puedo decirlo yo misma). Sin embargo, tenía ciertos miedos que debía enfrentar si esperaba crecer de esta experiencia.
Algunos eran súper básicos. Nunca he vivido en una ciudad, y el pueblo donde está mi universidad es más chiquito que mi pueblo de origen. No sabía cómo vivir en una ciudad y por eso tenía miedo. No sabía nada del transporte público, ni de cómo moverme en la calle, ni del ritmo de vida en una ciudad. ¡Nunca antes había viajado en taxi! Pasé las primeras semanas completamente llena de nervios. Lo que más me ayudó con esto fue el apoyo de mis amigos, quienes me guiaron por la ciudad y me acompañaron en el transporte público.
Otros eran comunes. Aunque no me gusta identificarme así, en realidad yo sé que soy una perfeccionista. De verdad no estoy contenta sin un 10 en mis exámenes. Tengo un miedo inmenso a fallar. Me da ansiedad porque no sé como equivocarme o cometer errores. Obviamente, esto es menos que ideal cuando estoy aprendiendo una lengua. Obviamente, voy a cometer errores, siempre y en todas partes, delante de personas que respeto y que quiero que me acepten. He luchado continuamente con este miedo, pero es un miedo complejo con muchos niveles. Con el miedo de fallar vienen el miedo de pasar vergüenza, el miedo a hablar en público, y el otro miedo clave, el miedo de hablar con hablantes nativos.
¿Por qué este miedo es clave? Porque, chicos, hablar con hispanohablantes realmente es casi el propósito entero de mi programa. He tenido miedo de hablar con hablantes nativos desde empecé a aprender castellano. Es una combinación de miedo de fallar y miedo a cometer apropiación cultural. Los EEUU han robado tanto de América Latina, no quería robar y matar su lengua también. La lengua contiene la riqueza de cultura y la diversidad de todos sus hablantes, y a mí explotar la lengua con mis propios fines me parecía una falta de respeto a la cultura y la gente. Obviamente, aprender y apreciar la lengua y cultura es una manera de apreciar los hablantes también. Aquí está el problema. Lentamente y tras muchas horas de darle vueltas a esto, empecé entender cómo navegar el mundo de hablar con hablantes nativos. Y tenía muchos amigos hispanohablantes que me ayudaron muchísimo. Las chicas de hockey, Agustín y Patricia, Andu, Sol, y Juli, y muchas personas más me animaron y me guiaron por la lengua y la cultura, y tenían mucha paciencia. Por eso, aunque mi miedo de hablar no se haya ido, ha disminuido muchísimo. Por eso siempre estaré agradecida con ellos.
Finalmente, había que enfrentar el miedo de hacer nuevos amigos. Loco, ¿no? Me encanta hacer amigos. En mi universidad es casi mi trabajo hacer amigos. Pero a mí me importan mucho las opiniones de otros. Como digo en broma, les tengo que caer bien a todos, todo el tiempo. Hasta dos meses después del comienzo del programa, pasar tiempo con los otros chicos me daba mucha ansiedad. No es culpa de ellos, eran tan simpáticos, compresivos, y bondadosos. Pasamos lindos momentos juntos. Pero tardé dos meses para convencerme de que ellos no me odian en secreto. Yo siempre intentaba convencerlos de quererme cuando de verdad no tenía por qué hacerlo. Ya les caía bien.
Pero por todo este miedo, quiero que ustedes vean no más miedo, sino mi crecimiento. No soy la misma persona miedosa que llegó en el aeropuerto de Córdoba hace tres meses. Gracias a la ayuda de mis amigos y de Dios, he crecido más allá de lo que nunca hubiera podido imaginar. He aprendido, me he avergonzado, he fallado tantas veces, y he llegado a entender mejor el mundo y mi lugar en él. De nuevo, por eso siempre estaré agradecida.
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Hello everyone! Last week we went on a trip to Jujuy, Salta, and Tucumán. It was an amazing journey and I'm going to write another article on that topic soon. We spent a lot of time looking at the beautiful landscapes through the windows of a van, and during that time I reflected on the changes of the last three months. Yes, I have learned a lot of things, but it was not always easy. For me, a great theme of my time in Argentina has been facing my fears.
I am usually an outgoing, friendly, and courageous person (if I do say so myself). However, I have certain fears that were impossible to avoid if I was to grow from this experience.
Some were super basic. I have never lived in a city, and the town where my university is is smaller in my hometown. I did not know how to live in a city and thus I had a large fear of cities. I did not know anything about public transportation, nor navigation, nor the pace of life in a city. I had never traveled by taxi before! I spent the first weeks completely full of nerves. The thing that saved me in this case was the support of my friends, who guided me through the city and accompanied me on public transportation.
Others were common. Although I do not like to identify myself that way, deep down I know that I am a perfectionist. I'm really not happy without a 100% on my exams. I have a huge fear of failing. I get anxious because it is so difficult for me to be wrong or to make a mistake. Obviously, this is less than ideal when I am learning a language. Obviously, I will make mistakes, always and everywhere, in front of people that I respect and that I want to be accepted by. I have continually struggled with this fear, but it is a complex fear with many levels. With fear of failing come fear of embarrassment, fear of speaking in public, and the other key fear, fear of speaking with native speakers.
Why is this fear key? Because, guys, speaking with Spanish speakers really is almost the whole purpose of my program. I have been afraid to speak with native speakers since I started learning Spanish. It is a combination of fear of failure and fear of committing cultural appropriation. The US has stolen so much of Latin America, I did not want to steal and butcher their language too. Language contains the richness of culture and diversity of all its speakers, and to exploit the language for my own purposes seemed a lack of respect for the culture and people. Obviously, learning and appreciating language and culture is a way to appreciate speakers as well. Herein you see my problem. Slowly and with many hours spent thinking about this, I began to understand how to navigate the world of speaking with native speakers. And I had many Spanish-speaking friends who helped me a lot. The hockey girls, Agustín and Patricia, Andu, Sol, and Juli, and many other people encouraged me and guided me through language and culture, and they had a lot of patience. Therefore, while my fear of speaking did not go away, it is greatly reduced. That's why I'm ever grateful to them.
Finally, to face the fear of making new friends. Crazy, right? I love making friends. In my university it's almost my job to make friends. But I care a lot about the opinions of others. Like a joke that I make, everybody has to like me so much all the time. Until two months after the beginning of the program, spending time with the other kids gave me a lot of anxiety. It's not their fault, they were so nice, understanding, and kind. We always had a great time together. But it took two months for me to convince myself that they did not hate me in secret. I always tried to convince them to love me when I really didn’t have to. They liked me already.
But for all this fear, I want you to see not more fear, but rather my growth. I am not the same fearful person who arrived at the airport in Córdoba three months ago. Thanks to the help of my friends and God, I have grown beyond what I could ever have imagined. I have learned, I have been ashamed, I have failed so many times, and I have come to understand the world better and my place in it. Again, for this I am ever grateful.